16 novembre 2009
Une aventure rocambolesque d'Alfred Jambon
16 octobre 2009
Annulation dédicace Charleroi + mise au point
En toute dernière minute, je dois malheureusement annoncer aux Belges que je ne serai pas présent à la séance de dédicace prévue ce samedi à Charleroi pour une raison très simple : je ne pourrai pas dédicacer des exemplaires de la Nostalgie de Dieu puisqu'ils ont oublié de les commander...
Cette annulation mérite cependant de plus amples explications.
En effet, je pourrais dire "allez, c'est pas grave, j'y vais et je dédicacerai sur des feuilles blanches", mais c'est plus compliqué que cela.
J'ai un problème que je partage, je pense, avec d'autres auteurs mais qui est souvent mal interprété par des observateurs extérieurs : je n'aime pas les séances de dédicace.
Ne vous méprenez pas, il ne s'agit pas d'une quelconque suffisance ou d'un mépris des lecteurs. Au contraire, je suis toujours admiratif devant tous ces gens qui viennent aux séances car moi-même n'ai jamais osé y aller en tant que lecteur, tant je serais mortifié et ne pourrais dire un mot.
Etant quelqu'un de très timide, pudique et manquant de confiance en soi, je suis très mal à l'aise quand je suis en présence d'inconnus et que je suis le centre de l'attention, si bien que pour moi, les séances de dédicaces sont une torture mentale car totalement contre nature.
Cependant, je joue le jeu, parce que c'est comme ça qu'on présente son travail, qu'on rencontre son public ou qu'on vend son livre. Mais il est clair que je fais partie de ces auteurs qui se sentent beaucoup mieux tout seul devant leur tablette à faire leurs petits miquets sans personne pour regarder au-dessus de leur épaule. Alors que d'autres auteurs aiment se montrer et s'épanouissent dans cette situation.
Comme je disais donc plus haut et pour paraphraser Brassens : "pour les besoins de la cause publicitaire", je fais de temps en temps des séances de dédicaces (à chaque fois qu'on me le propose en fait) en puisant dans mes congés bien entendu puisque vous n'êtes pas sans savoir que j'ai un "vrai travail" et en mettant mes appréhensions de côté pour rencontrer mes quelques lecteurs qui ont la gentillesse de venir me voir.
En retour, je vends quelques livres (et mis à part Angoulême ou les Diantre Party, c'est souvent peu) et expose au monde ma tronche de cake et mes crobards ridicules, dont j'ai souvent honte, ce qui n'améliore pas ma confiance en moi. Mais assez de psychothérapie.
Au sujet de cette fameuse séance de dédicace, il était donc prévu que je vienne dédicacer mon livre, qui est malheureusement (et pour je ne sais quelle raison) peu connu en Belgique alors qu'il marche bien en France. Comme je l'ai dit au libraire en question, c'était donc pour moi une fierté et un réel plaisir (au-delà de mes appréhensions) de pouvoir le promouvoir dans mon propre pays.
Mais voilà, deux jours avant l'évènement, voilà qu'ils se rendent compte qu'ils ont oublier d'en commander des exemplaires. Je pourrais donc faire quand même des dédicaces sur des feuilles blanches pour faire plaisir aux quelques âmes perdues qui connaitraient mon blog mais c'est au-dessus de mes forces.
D'abord, parce que des feuilles volantes, ça se plie, ça s'abîme et ça se perd alors que dans le livre ça rend beaucoup mieux et ça a, à mon sens, une valeur plus forte. Ensuite parce que je trouve qu'il s'agit d'un manque de respect ou de courtoisie de la librairie de ne vérifier que peu avant le jour-j s'ils ont bien des exemplaires en réserve. En outre, ça renforce cette sensation de ne décidément pas être prophète en mon pays, ce qui est bien un comble pour quelqu'un qui fait parler Dieu.
Voilà, certains comprendront, d'autres y verront du snobisme, mais pour moi, il ne s'agit pas d'un dû pour les lecteurs étant donné que je pense déjà donner beaucoup, puisque je bosse sur mes blogs après le travail et pendant les w-e, et gratuitement car malgré la sortie du tome 1, j'aurais très bien pu fermer le blog pour obliger les gens à acheter le livre.
C'est pourquoi, quand je fais un travail sur moi-même pour maîtriser mon stress et mes appréhensions et participer à des séances de dédicaces, j'attends un minimum en retour. Non pas des lecteurs, mais des organisateurs.
Je suis désolé de décevoir quelques lecteurs au passage mais je me ferai un plaisir de me rendre à d'autres séances de dédicaces en Belgique (ou ailleurs, dans les limites de mes disponibilité/possibilités) pour vous personnaliser votre bouquin dans la bonne humeur. Les quelques lecteurs que j'ai déjà croisés peuvent, je pense, en attester.
Ce message n'est donc pas une quelconque justification mais une mise au point pour les dédicaces passées ou à venir, afin que vous compreniez peut-être un peu mieux mon sentiment.
C'était l'instant "vrai blog"
25 août 2009
D.A.N.G.E.R.O.U.S.
09 août 2009
Marketing m'a tuer
05 août 2009
Walking on the sun
04 août 2009
Summertime
23 juillet 2009
What the hell ?
17 juillet 2009
Interview sur Bedeo.fr
La semaine prochaine, je pars quelques jours à Paris. Il se peut que je vous ramène de bonnes nouvelles au sujet de Boys Power 
14 juillet 2009
Sainte relique
Chez lecteurs,
C'est avec beaucoup d'émotion (à peu de choses près) que je tiens à vous faire part d'une (re)découverte que j'ai faite en farfouillant dans mes mails. Outre les nombreuses lettres d'amour que j'ai reçues tout au long de ces dernières années, accompagnées de photos aguicheuses de pauvres demoiselles en mal de tendresse que je ne pus, par ailleurs et malheureusement, toutes contenter, j'ai retrouvé un vieux mail que j'avais envoyé jadis à Manu Larcenet lorsque j'avais débuté l'écriture de la Nostalgie de Dieu, dans l'espoir un peu fou qu'il trouvât le projet génial et que vas-y, tape m'en cinq, aux chiottes le Ferri, viens ici qu'on révolutionne l'humour franco-belge à nous deux.
Bon, en vrai, ça a donné un énorme vent puisque je n'ai jamais reçu de réponse, mais là n'est pas l'important.
C'est juste drôle de relire ce mail écrit le 24 septembre 2006, soit 4 mois avant la parution de la première planche sur mon blog (et genre, deux semaines après avoir débuté l'écriture des dialogues).
Je vous tape le mail là, comme ça, cash, avec quelques commentaires de ma part.
Le 24 septembre 2006 19:32, noreply@over-blog.com <noreply@over-blog.com> a écrit :
Ce message confirme l'envoi d'un mail comportant le message suivant :
Monsieur Larcenet, cher Manu, (<-- ou comment le jeune auteur, perfide, tente de titiller la zone "Desproges" du cerveau du dessinateur convoité)
Je suis actuellement attelé à l'écriture d'un projet
théo-philo-scatologique au doux nom de "La nostalgie de Dieu". Ce
projet est un dialogue entre un désespéré social et un Dieu unique à
l'origine d'un univers gigantesque, (dont vous avez probablement déjà
entendu parler). (<-- ou comment l'auteur, maladroit, tente la carte de l'humour sans avoir un bon jeu)
Le projet, en revanche, vous est totalement inconnu et c'est un tort.
Pour palier à cette carence artistique indépendante de votre volonté,
je me permets de vous joindre quelques gags amuse-gueules, dans le but,
à peine dissimulé, que vous le lisiez, au pire, pour en rire, au mieux,
pour y accrocher.
C'est une petite bouteille à la mer, au plaisir d'en boire un coup ensemble. (<-- admirez le sens de la transition bonhommette du toujours aussi perfide auteur, qui se vautre littéralement dans le pathétique)
LA NOSTALGIE DE DIEU
Un homme (X) désespéré va au bord d une falaise pour peut-être s y jeter.
Quand soudain, il rencontre Dieu (D) (dans le ciel, on ne le voit pas). Un dialogue s instaure entre les deux.
1. (X) La vie n est qu une abomination
2. (X) la violence, la solitude et le désespoir en sont les piliers qui jamais ne cèdent
3. (X) Je ne peux plus évoluer dans ce monde qui n est pas le mien, je suffoque
4. (X) Tant de chagrin, tant d idées noires, et tant de misère affective obstruent mon esprit, je ne puis qu y mettre fin
5. (X) Si seulement une oreille attentive frémissait à la seule entente de mon appel à l aide.
6. (D) TA GUEULE
1. (X) D Dieu ?! Est-ce bien vous ???
2. (D) Non, c est un son et lumière de Jean-Michel Jarre, connard !
3. (X) C est que je vous imaginais plus barbu.
4. (D) Le look ZZ Top c était sympa y a 30 ans mais tu retardes de deux papes mon p tit gars.
5. (X) Mais je voyais tout ça, comment dire, plus majestueux, avec plus de dorures, de paillettes étincelantes.
6. (D) Rassure-moi, t es pas venu pour parler chiffons quand même, parce que si tu sautes pas c est moi qui te pousse.
1. (D) Le faste c est pour les grandes occasions.
2. (D) C est que ça mobilise pas mal de monde toutes ces conneries
3. (D) Alors on se fait pas chier pour un mec qui baise à côté des trous, tu vois.
4. (D) Non, le décorum c est pour des gens comme Einstein, Brassens ou Mère Térésa
5. (X) Et pour un Pape ?
6. (D) Tu te fous de ma gueule ?! Je viens de te dire qu on se faisait pas chier pour un mec qui baise à côté des trous.
(...) (<-- d'origine, sans doute parce que j'avais honte de certains passages, qui ont malgré tout fini dans le livre. Non, je ne rembourserai pas)
1. (X) Mais alors, tous ces préceptes, ces dogmes, la Bible !
2. (D) Mais c est du folklore tout ça ! C était des conneries pour faire peur aux enfants mais c est révolu maintenant.
3. (D) Depuis, on a découvert que la Terre était ronde, le Darwinisme, le Da Vinci Code
4. (D) Sérieusement, c est pas parce que vous avez lu Le Seigneur des
Anneaux que vous vous mettez à croire que la forêt est peuplée de
hippies aux oreilles pointues et d arbres qui parlent.
5. (X) Ow eh bien je ne sais que dire tout cela est si déboussolant
6. (D) Non mais fais pas cette tête hé je veux dire des arbres qui parlent, c est pas si inconcevable que ça
(...)
1. (D) Non mais Jésus, la croix, c était pas QUE des conneries !
2. (D) Bon, ils ont peut-être un peu exagéré sur ses pouvoirs magiques
et son côté schtroumpf à lunettes, mais il a bel et bien existé !
3. (X) Le Seigneur est donc réellement votre fils ?!
4. (D) Ouais, ouais mais je n aime pas trop en parler, je suis pas hyper fier sur ce coup là.
5. (X) Pourtant, c était un Saint Homme, qui enseignait la charité et prêchait le partage !
6. (D) Ouais enfin, c était un charpentier, c est quand même pas un miracle si y partageait ses miches pendant les pauses.
1. (D) C est sa conception qui me gène. j aurais pas dû.
2. (D) Mais c est Marie, là ! A genou, en train de traire cette chèvre
3. (D) Et ses fesses qui se balançaient et qui vibraient comme un concerto de Mozart.
4. (D) Ses fesses charnues de madone paysanne qui s offraient à moi comme un bon steak après dix jours de jeûne.
5. (D) J ai j ai pas pu résister
6. (D) Je l ai immaculée !
1. (X) Je trouve que ce n était pas une si mauvaise idée moi
(D) Mouais
2. (X) Le monde va tellement mal en ce moment, il faudrait bien quelqu un pour remettre de l ordre dans tout ça
3. (X) Vous savez quoi ?!
(D) Non mais j imagine que je vais pas tarder à être au courant
4. (X) Vous devriez le ramener sur Terre ! Ou en faire un nouveau !
(D) Bin tiens
5. (D) Pour qu il se fasse contrôler 10 fois entre son étable et la
Ville Sainte avant de terminer dans un hôpital psychiatrique à Tel
Aviv. Tu parles d un plan.
6. (D) Et puis, tu sais, à mon âge - on n immacule plus comme avant.
Voilà. Ce n'est qu'un extrait du scénario, et c'est avec plaisir que je vous enverrais la suite.
Monsieur Larcenet, très cher Manu, (<-- l'auteur abuse de la zône Desproges du dessinateur convoité)
Merci.
(<-- de rien)
Bon finalement, Larcenet & Ferri sont toujours en couple et je révolutionne l'humour franco-belge tout seul.
C'est cependant un grand message d'espoir que je lance aux débutants !
Non, j'déconne, l'espoir ça sert à rien, y a que la déprime qui vous pousse à commettre des actes humiliants et pathétiques qui parfois, sur un coup de chance ou un malentendu, vous donnent l'opportunité de baiser d'être édité.
Voilà, je suis sûr qu'à ce jour, Larcenet ne se souvient plus de ce mail non plus et n'en a absolument rien à fiche de mon bouquin mais ça reste un souvenir presqu'émouvant.
Je suis trop sensible.
Réunion du CDLCLNDD (Comité de Lutte Contre la Nostalgie de Dieu)
05 juillet 2009
(!)
J'avais envie de changer un peu de style (!)
Sinon, vous, ça va ?
