27 juillet 2009
Des gens qui se taisent
Bon, les loulous, m'en voulez pas mais "Des gens qui parlent", là, maintenant, ça va pas être possible.
Je dois bosser sur la dernière partie du Complexe de Dieu afin qu'il vous tombasse dans les mains en janvier 2010, sur quoi j'enchaînerai sur Boys Power, qui pourrait sortir au premier semestre 2010.
Donc, voilà, en gros, c'est pour la bonne cause, et les plus nordistes d'entre vous comprendront que cette pause actualitaire n'est guère une vile entourloupe pour profiter de la météo puisque comme d'hab, ma bonne dame, il fait un temps de caniche nain.
Mais rassurez-vous (pour les plus angoissés de nature), je serai back in town au plus vite.
23 juillet 2009
What the hell ?
17 juillet 2009
Interview sur Bedeo.fr
La semaine prochaine, je pars quelques jours à Paris. Il se peut que je vous ramène de bonnes nouvelles au sujet de Boys Power 
14 juillet 2009
Sainte relique
Chez lecteurs,
C'est avec beaucoup d'émotion (à peu de choses près) que je tiens à vous faire part d'une (re)découverte que j'ai faite en farfouillant dans mes mails. Outre les nombreuses lettres d'amour que j'ai reçues tout au long de ces dernières années, accompagnées de photos aguicheuses de pauvres demoiselles en mal de tendresse que je ne pus, par ailleurs et malheureusement, toutes contenter, j'ai retrouvé un vieux mail que j'avais envoyé jadis à Manu Larcenet lorsque j'avais débuté l'écriture de la Nostalgie de Dieu, dans l'espoir un peu fou qu'il trouvât le projet génial et que vas-y, tape m'en cinq, aux chiottes le Ferri, viens ici qu'on révolutionne l'humour franco-belge à nous deux.
Bon, en vrai, ça a donné un énorme vent puisque je n'ai jamais reçu de réponse, mais là n'est pas l'important.
C'est juste drôle de relire ce mail écrit le 24 septembre 2006, soit 4 mois avant la parution de la première planche sur mon blog (et genre, deux semaines après avoir débuté l'écriture des dialogues).
Je vous tape le mail là, comme ça, cash, avec quelques commentaires de ma part.
Le 24 septembre 2006 19:32, noreply@over-blog.com <noreply@over-blog.com> a écrit :
Ce message confirme l'envoi d'un mail comportant le message suivant :
Monsieur Larcenet, cher Manu, (<-- ou comment le jeune auteur, perfide, tente de titiller la zone "Desproges" du cerveau du dessinateur convoité)
Je suis actuellement attelé à l'écriture d'un projet
théo-philo-scatologique au doux nom de "La nostalgie de Dieu". Ce
projet est un dialogue entre un désespéré social et un Dieu unique à
l'origine d'un univers gigantesque, (dont vous avez probablement déjà
entendu parler). (<-- ou comment l'auteur, maladroit, tente la carte de l'humour sans avoir un bon jeu)
Le projet, en revanche, vous est totalement inconnu et c'est un tort.
Pour palier à cette carence artistique indépendante de votre volonté,
je me permets de vous joindre quelques gags amuse-gueules, dans le but,
à peine dissimulé, que vous le lisiez, au pire, pour en rire, au mieux,
pour y accrocher.
C'est une petite bouteille à la mer, au plaisir d'en boire un coup ensemble. (<-- admirez le sens de la transition bonhommette du toujours aussi perfide auteur, qui se vautre littéralement dans le pathétique)
LA NOSTALGIE DE DIEU
Un homme (X) désespéré va au bord d une falaise pour peut-être s y jeter.
Quand soudain, il rencontre Dieu (D) (dans le ciel, on ne le voit pas). Un dialogue s instaure entre les deux.
1. (X) La vie n est qu une abomination
2. (X) la violence, la solitude et le désespoir en sont les piliers qui jamais ne cèdent
3. (X) Je ne peux plus évoluer dans ce monde qui n est pas le mien, je suffoque
4. (X) Tant de chagrin, tant d idées noires, et tant de misère affective obstruent mon esprit, je ne puis qu y mettre fin
5. (X) Si seulement une oreille attentive frémissait à la seule entente de mon appel à l aide.
6. (D) TA GUEULE
1. (X) D Dieu ?! Est-ce bien vous ???
2. (D) Non, c est un son et lumière de Jean-Michel Jarre, connard !
3. (X) C est que je vous imaginais plus barbu.
4. (D) Le look ZZ Top c était sympa y a 30 ans mais tu retardes de deux papes mon p tit gars.
5. (X) Mais je voyais tout ça, comment dire, plus majestueux, avec plus de dorures, de paillettes étincelantes.
6. (D) Rassure-moi, t es pas venu pour parler chiffons quand même, parce que si tu sautes pas c est moi qui te pousse.
1. (D) Le faste c est pour les grandes occasions.
2. (D) C est que ça mobilise pas mal de monde toutes ces conneries
3. (D) Alors on se fait pas chier pour un mec qui baise à côté des trous, tu vois.
4. (D) Non, le décorum c est pour des gens comme Einstein, Brassens ou Mère Térésa
5. (X) Et pour un Pape ?
6. (D) Tu te fous de ma gueule ?! Je viens de te dire qu on se faisait pas chier pour un mec qui baise à côté des trous.
(...) (<-- d'origine, sans doute parce que j'avais honte de certains passages, qui ont malgré tout fini dans le livre. Non, je ne rembourserai pas)
1. (X) Mais alors, tous ces préceptes, ces dogmes, la Bible !
2. (D) Mais c est du folklore tout ça ! C était des conneries pour faire peur aux enfants mais c est révolu maintenant.
3. (D) Depuis, on a découvert que la Terre était ronde, le Darwinisme, le Da Vinci Code
4. (D) Sérieusement, c est pas parce que vous avez lu Le Seigneur des
Anneaux que vous vous mettez à croire que la forêt est peuplée de
hippies aux oreilles pointues et d arbres qui parlent.
5. (X) Ow eh bien je ne sais que dire tout cela est si déboussolant
6. (D) Non mais fais pas cette tête hé je veux dire des arbres qui parlent, c est pas si inconcevable que ça
(...)
1. (D) Non mais Jésus, la croix, c était pas QUE des conneries !
2. (D) Bon, ils ont peut-être un peu exagéré sur ses pouvoirs magiques
et son côté schtroumpf à lunettes, mais il a bel et bien existé !
3. (X) Le Seigneur est donc réellement votre fils ?!
4. (D) Ouais, ouais mais je n aime pas trop en parler, je suis pas hyper fier sur ce coup là.
5. (X) Pourtant, c était un Saint Homme, qui enseignait la charité et prêchait le partage !
6. (D) Ouais enfin, c était un charpentier, c est quand même pas un miracle si y partageait ses miches pendant les pauses.
1. (D) C est sa conception qui me gène. j aurais pas dû.
2. (D) Mais c est Marie, là ! A genou, en train de traire cette chèvre
3. (D) Et ses fesses qui se balançaient et qui vibraient comme un concerto de Mozart.
4. (D) Ses fesses charnues de madone paysanne qui s offraient à moi comme un bon steak après dix jours de jeûne.
5. (D) J ai j ai pas pu résister
6. (D) Je l ai immaculée !
1. (X) Je trouve que ce n était pas une si mauvaise idée moi
(D) Mouais
2. (X) Le monde va tellement mal en ce moment, il faudrait bien quelqu un pour remettre de l ordre dans tout ça
3. (X) Vous savez quoi ?!
(D) Non mais j imagine que je vais pas tarder à être au courant
4. (X) Vous devriez le ramener sur Terre ! Ou en faire un nouveau !
(D) Bin tiens
5. (D) Pour qu il se fasse contrôler 10 fois entre son étable et la
Ville Sainte avant de terminer dans un hôpital psychiatrique à Tel
Aviv. Tu parles d un plan.
6. (D) Et puis, tu sais, à mon âge - on n immacule plus comme avant.
Voilà. Ce n'est qu'un extrait du scénario, et c'est avec plaisir que je vous enverrais la suite.
Monsieur Larcenet, très cher Manu, (<-- l'auteur abuse de la zône Desproges du dessinateur convoité)
Merci.
(<-- de rien)
Bon finalement, Larcenet & Ferri sont toujours en couple et je révolutionne l'humour franco-belge tout seul.
C'est cependant un grand message d'espoir que je lance aux débutants !
Non, j'déconne, l'espoir ça sert à rien, y a que la déprime qui vous pousse à commettre des actes humiliants et pathétiques qui parfois, sur un coup de chance ou un malentendu, vous donnent l'opportunité de baiser d'être édité.
Voilà, je suis sûr qu'à ce jour, Larcenet ne se souvient plus de ce mail non plus et n'en a absolument rien à fiche de mon bouquin mais ça reste un souvenir presqu'émouvant.
Je suis trop sensible.
Réunion du CDLCLNDD (Comité de Lutte Contre la Nostalgie de Dieu)
05 juillet 2009
(!)
J'avais envie de changer un peu de style (!)
Sinon, vous, ça va ?
